한 때는 정말 사랑했고, 내 삶의 전부였고 내가 살아갔던 이유고, 힘의 원동력이었고, 누구보다도 예뻤고 난 오로지 너만 보였고, 널 생각하다가 할 일을 잊고 하루가 다 갔어. 이제는 시간이 흐른 만큼 널 떠나보내려 해. 난 어떻게든 네가 줬던 사랑으로 버틸게. 이 세상을..

하루하루 나의 꿈을 포기하고 살고 있다. 하지만 그에 대한 후회는 없다. 내가 버린 꿈은 그저 내가 지나온 발자국 같은 것. 그 이상도, 그 이하도 아니다. 하루하루 포기하는 꿈을 생각하며 살아간다면 그 역시 커다란 고통일 것이다. 그러니 너무 연연해서 살지 말자. 어차피 당신은 기억도 못할 것이다. 기억할 수 있다고 자신하지 마라. 우리 모두 영락없는 멍청이다. 세상의 모든 사람들은 멍청이고 서로를 멍청이라 칭하며 내가 이해해 줘야 한다고 생각하며 산다. 습관적인 자기위로와 꿈을 기억하지 못하게 된다.

포기한 것을 적는 일은 누군가에겐 무척 힘든 일이다. 나도 그렇다. 내가 포기한 것들 혹시 모를 과거의 가능성을 떠올릴 때마다 문득 슬퍼져서.. 그것을 결국 나의 일기장 한 구석에 묻어버리고 한 가지 생각나는 것이 있다면 나는 나의 미래를 가두었다. 가두어버리고 평생 벗어나지 못한 작은 어항에 나를 가두었다. 꿈을 찾아서 그 쪽으로 가고 싶다. 포기하지 않는다. 그 곳에 가면 꿈을 찾고 그곳에서 나는 아무것도 하고 싶지 않다.

포기.. 실은 포기하게 될까봐 항상 두렵다. 두려움, 포기, 포기는 두렵다.

평생 내가 나 일수 있는 옷을 만들 수 있을 거라고 생각했는데 나는 아직 아무것도 할 수 없는 패션 디자이너가 꿈인 22살 청년이다. 26년 동안 비정규직 혹은 백수였다. 직업을 가진 지 약 5개월... 나는 지금 자유를 꿈꾼다.

큰 꿈을 꾸는 것을 포기했습니다. 현실에 살며 안주하고 그저 하루하루를 충실하려 합니다. 원하는 직업을 가지지 못하고 원하던 사람을 만나지 못하더라도 그 나름의 행복이 있기에 최선이 아닌 차선의 삶을 사는 것을 선택했습니다.

청춘의 즐거움을 버렸다. 청춘을 가졌다고 누구나 행복한 시절은 아닌 듯.

참는 것... 누군가와 함께 살아가는 것을 포기했다.

지금까지 내가 포기한 게... 가정폭력에서 헤어 나오지 못할 것으로 생각했다. 행복해 지는 것, 웃는 것, 친구들.. 전부다 포기했다. 하지만 지금 나는 포기한 그것들을 하고 있다. 행복해져가는 중이니 포기했어도 다시 돌아온 꿈이다.

지금 21살인 나는 도전이란 단어가 제일 무섭다.

존경받는 사람이 되고 싶었던 기간이 길었는데 지금은 다음 생에는 꼭 사람으로 태어나지 말아야지 한다. 저번 생에도 같은 꾸었던 꿈이다.

잘 자라는 것, 제대로 사는 것, 의미 있게 죽는 것

작가를 이해하는 기획자

우리에게 꿈이 꼭 필요한 것은 아닙니다. 그냥 그때그때 즐겁게 살면 되는 거죠.